¿Video-qué?

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- En los primeros niveles poca cosa. Los típicos enemigos que se derrotan con unos simples combos. Pero, hey tío, el último nivel es otro cantar. Me enfrenté a un tipo de ocho metros de altura, que volaba y echaba rayos por los ojos. En el último momento logré patearle el culo y ponerlo en órbita. Y así rescaté a la chica.

- ¡Genial! Tiene que ser un videojuego muy bueno.

- ¿Videojuego?

(...)

Lol. Eres grande Scott, pero que muy grande.

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Searching

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I'm kinda bored of myself.
Always the same, again and again.
Just want some changes in my days.

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Here comes again

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Oh, oh, here comes again...

Actually, I'm starting to think that I'm really a bipolar person. I mean, I can't believe how I wake up with a smile on my face and then I go to sleep almost with tears on my eyes. Just ridiculous. And probably nothing has happened. I opened my eyes and then I looked in the mirror... just that.

What's what I have seen? ... Nothing. And that's what scares me. That empty feeling... It hurts. Dammit it hurts.

Ugh yeah, not fine, at all.

Tick tack. Here comes again.

Wanna run away princess? Too bad, there's no place to hide anymore.

I got you.

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Historia

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Érase una vez no hace un huevo de tiempo - sino dos docenas y media - un pequeño ser saltarín apareció en nuestra querida Tierra y vivio feliz un par de años. Pero un día apareció un malvado monstruo a arrasar sus bosques "Ay, que tiro otro árbol" - dijo borracho. Entonces este señor rubiales, para frenar esa destrucción aleatoria, decidió encerrarlo con una super técnica ninja que había aprendido en un canal de cocina y encerrar al bicharraco en una urna-niño, y venció. Pero era una técnica suicida, cosa que se había perdido mientras plantaba un pino en el bosque - chiste malo- y se limpiaba el agujerico con una hoja de árbol.

Y descubrió el papel. Gran invento, que servía desde para limpiarse el culo hasta para hacerle casitas a los gusanos de seda, pasando por comértelas cuando eres pequeño. Todo era felicidad y vomitabamos arco iris hasta que...

Fue un gilipollas y aprendió a escribir. Pero no escribió chorradas como el resto de sus compañeros con vida social, amores, peleas y drogas diversas junto con el sexo... no, que va. El tenía que dar por culo y empezar a escribir en una hoja de pergamino lo que le habían contado los abuelos de sus abuelos sobre su época. Y como estaban seniles la mitad serían batallitas inventadas y la otra mitad una sarta de sandences, pero daba igual, claro que sí.

Porque este señor había inventado la "Historia escrita". Y nos jodio a todos por detrás. Con sus libros, sus apuntes, sus putos generales y su mierda de matrimonios incestuosos.

Maldito cabrón. Me las pagarás.

Como lo odio.